我想念他，就像想念很多年前快乐无忧的自己。他不仅仅是我生命中的痕迹，不仅仅是过客，他是，我喜欢的，喜欢我的好朋友，是让人心安，让人温暖的朋友，是能够坦白的诉说想念，诉说狼狈的朋友。

     他的存在就像我生命中一段光阴的存在，那些单纯的让人无法忘怀的日子，那些天真的充满幸福的日子，那些我还不曾为生活所阻挡和为难的日子。他的存在是那些好日子存在的证明，是心底永远的满足和温柔。我已经这么多年的朋友，我一直记挂的朋友，我们真的，真的会一直如此的走下去吗？在未来的人生中，我们真的能在人潮中不放开手吗？我们真的不会消失在彼此的视线里吗？即使消失，我们还会执著的，焦急的把彼此从中找出来吗？也许不会，因为，生活，生活中的烦恼常常在我们预计之外，而我们常常的已经被剥夺感悟、思考、怀念和找寻的时间。当我们为生计而奔波，我们甚至无暇顾及自己为什么活着，我们还会对彼此念念不忘吗？即使念念不忘，我们还可以从生活繁杂的事务中安然抽身，去找到彼此吗？想到这些，我总是有些难过。在我生命中这样重要的朋友，我怎么舍得，怎么舍得他们就这样从我的生命中走出去。我不仅仅是胆怯我们失去联系，我们忙碌而渐渐忘却的那一天，我甚至怨恨，因为当我不能保持着乐观的时候我总是以为这一天注定要到来。

     我们会怎样，多年以后，或者几年以后？无法想象。然而在四年前我们分开的时候，我们都知道四年后我们仍然会为彼此在心里留一个位置。那时候，我们是快乐的，分别虽然感伤但是不悲伤，现在，我感到悲伤，就像面临一场更严峻的离别，我们已经无法预测我们为彼此留得那一个位置是否会在纷扰中失守。

      我想念他，就像想念很多年前快乐无忧的自己。我想念他，就像想念无法忘却的一段岁月，我想念他，就像想念我生命的一段路程。我想念他，就像他想念我……

 

      最近那几日总在想的是，快乐总是容易被遗忘，被忽视，快乐时光总是过得太快，总是显得短暂；而苦闷、烦恼、忧伤和痛苦总是如此漫长，似乎永远都不会有尽头。我总是提醒自己，是因为主观的缘故，是因为对快乐的贪婪而觉得短暂，是因为好逸恶劳，是因为对忧心日子的厌烦而觉得漫长，其实生活多半还是阳光灿烂的。我这样提醒我自己的时候，已经很久没有见广州的太阳，阴雨绵绵，长达一个多月。我不能不怀疑，在我的坚持和乐观一再被打击之后，曾经最低落的时候不停的问自己，生活为什么要这样为难我，其他人为什么要这样为难我？我以为熬过去就好，哪知道熬过了一关还有一关，好起来是在什么时候？等待，已经让人疲倦和厌倦，还能怎样使出力气努力。

     就像我亲密的某人在等待她爱的人成长一样，日子一天又一天，没有任何改变的迹象，看不到尽头，这种无力感和不安定感将人的耐心、信心和开心都慢慢耗尽。我觉得难受，而这种难受除了在亲友面前大骂老师外，无法表达。我讨厌的不仅仅是老师，而是我陷入了这样的生活方式不能自拔。当我强行躺在床上看了20分钟的收获之后，我觉得这样的时光如此的弥足珍贵。我现在又在寄期望于毕业，可是谁知道毕业后我又在为什么而焦心，为什么而感到困惑和疲倦。

     父母在等待我们成长中是怎样熬过来的？没有钱，要辛苦的劳作，要把血汗的大半部分交给学校，而我们的成长对于那时候辛苦挣扎的他们来说应该是漫长的吧。就像你已经饿了，却还要等着幼苗生长，扬花，结果，然后收割。可惜，我们还不是他们收割的果实，当我们长大，我们的那块田地记在了我们自己名下。他们是否觉得等待终于到了尽头？幸福感到底源于过程还是源于卸下的担子？生命到底是一场负债偿还的过程还是什么？没有尽头，当我的父母终于等到我们如他们所愿健康成长并独子站立的时候，他们已经老了。难道衰老才是尽头，或者最终的尽头在生命的末端。

     人无法估量自己忍受的潜力，只有经历更艰难的，才能坦然面对现在所面对的。如果我遭遇过比现在更糟糕的境况，我应该坦然，我就不会有这样的怨言和疑惑。就像我如果生来缺一只胳膊或是一条腿，我就不会病痛有什么可怕。或者说人是犯贱的，没有遭遇更多的折磨，不会觉察到自己在这样的境况下已经是幸福。就像今天你走在大街上捡到100块钱，你觉得开心，因为你从来没有捡过，如果你天天都这样捡钱，今天你一点都不觉得特别快乐。你觉得在大街上自在走着没什么幸福，如果你曾经伤了双腿，只能靠轮椅来行动，你会为站起来而感到幸福。

      即使明白道理，依然不能停止抱怨，停止沮丧，因为是人，普通人，有弱点有坏习惯有脾气有感情，自私，狭隘，懒惰和短浅，这就是人。趋吉避凶，是本能，避不可避时，怨恨便生出来了。会难过，会失望，是因为还没彻底失望，还抱着美好的梦想，对好逸恶劳的生活依恋不已。

 

       昨天很偶然的机会看到上个月走的同事的blog，他走的时候的原因是：回去学习。他跟我一样，都是还未毕业的学生。

       看他的blog，差点流泪，难过突然来袭。不是因为我跟他有多么深厚感情，他甚至在我对面坐了不足半个月。离开之后，他背起行囊去了阳朔，然后是毕业旅行，照片和文字，都透出快乐的影子。4月17号的日记中写着跟朋友去东山去摄影的事情，是陈旧的墙，混乱的涂鸦，漆黑的夜，俊朗的穿黑衣服的model，孩子般青春，前景中的光影是几个人狠命耍出来的，他的文字说：耍得胳膊都断掉了。幸福而轻快的埋怨呀，总是让人羡慕。我从来不知道他是这样一个人，喜欢摄影，喜欢电影，喜欢独立音乐喜欢书籍，善良而孩子气，常做义工不喜欢女友偷看他洗碗。他呈现在我面前一张因为忙碌麻木而疲惫的脸，一张冷淡而无精打采的脸，而他的文字里，他是活泼而生动的。我想，谋杀这样的活泼和生动的是繁重而乏味的工作。于是觉得，我们就这样残害自己，把自己的幻想和奢望丢掉，把自己的青春和热情廉价出售，把自己仅剩的灵气一点一点磨损，直到有一天，我们和大都数人一样，毫无光芒，毫无光芒！

      是的，我们都会毫无光芒，因为功利，而心甘情愿的出卖掉我们最宝贵的坚持。臣服于所谓的现实脚下甚至摇尾乞怜，我对自己感到恶心。我会损伤我所有骄傲的东西，变成毫无棱角的机器，变成千千万万个人里面最渺小的那一个，变成没有哪怕一点点，一点点与众不同的地方的人，变成沮丧的人，变成自我欺骗的一个，变成安于现状的一个，变成在生活里弯下腰去那一个，变成对生活麻木的一个，变成再不能由衷快乐的那一个，变成满口怨言的那个，变成喋喋不休的那个，变成让别人让自己厌烦的那一个。。。。。。。。。。。

      我却还要将这残害进行到底，要进行到底？面对现实总是我们冠冕堂皇的理由，其实，怯懦才是真正的缘由，我们怯懦，甚至不敢承认自己的怯懦。那就这样残害我们自己吧，直到我们对这种残害习以为常，直到我们不再难过，直到我们已经没有值得残害的地方。

      我旁边旁边的那一位曾经拿过OLAY的新题材MTV的全国冠军，却每天埋首于做免费电影剪辑，压片，做专题网页的页面，做一些更新，甚至周六的时光也给了公司。我只是微微叹息。。。

      结婚了，曾经最好的朋友。大一的时候失去了联系，就像在人海中失散，从此无了消息。我从她的生活中退出来，她从我的生活中隐去。彼此的牵挂似乎都在生活的磨砺中变得无足轻重，直到有人告诉我她结婚了。她结婚了，关于结婚，我们曾经有许许多多的想望和预设，我们设计了关于未来生活的种种，关于我们生活在一起的未来生活的种种。可是从十五岁以后，我们就是失散了，我们就再没有所谓的“共同”生活。她的结婚就像为我的一段生活画上了休止符，我停下来，开始回忆那一段我人生中特别的时光。

     感慨，我们就这样失去了彼此。即使友谊，也曾经信誓旦旦，可是照样成了谎言，爱情，该是更加经不起推敲吧。而她的婚讯，竟然是从他人的口中得知，她的新郎，是我不认识的一个男人。如若有机会，再见她，她是人妻，人母，或者岁月更为悠长一些，她已经儿孙满堂，她已经不是我认识的她，不是与我拥抱的她，不是跟我说悄悄话的她，不是我从宿舍背到教室，从教室背到宿舍的她。

     我们悄然的改变了，不动声色，转身之间却已经沧海桑田。就像站在某个角落看一部黑白的电影，那些鲜活的人和事在回忆的黑白色里蒙上了一些时间的灰尘和淡淡的感伤。她依然在我心里的某个地方，那个圆圆脸蛋的，短短头发的，有尖尖的声音的女孩依然在我的年少岁月中花枝招展的微笑~~~~~~她依然，是我曾经最好的朋友，曾经最好的，永远都是曾经最好的。。。

      最近在做〈红颜〉的专题，看了电影，在网上到处找资料，昏天暗地。。

      李玉的采访手记，有一篇的名字叫做：女人的心能走多远？

      多远？ 禁不住要拿这个问题问自己。无法回答，多远，距离这个东西太过于抽象，无法丈量，心的东西就更加面目模糊。李玉，这个女人，生活在一个男性缺失的家庭，她的电影，男人便成了影子，藏在暗影里，藏在某个铺垫里，藏在抛弃、离去和死亡里。这个女人去做了导演，排自己想要排的东西，很多人不知道中央电视台的李玉，却知道这个得了金莲花的李玉，这个在亚洲电影节上没去领奖，依然独领风骚的女人。很多人都知道：这是一个才华横溢的女人，这是一个特立独行的女人，这是一个拍了中国第一部同性恋电影的女人。那部叫〈今年夏天〉的电影，我没有看，被盘点在中国十大同性恋电影中。那是一部真正地下的电影，却后来也得了奖，还去了威尼斯。海报上两个亲吻的女孩在金黄的灯光下，暧昧而温暖。女人是女人唯一的支撑，男人们，都不见了……

      我却想到好想好想谈恋爱里面的话：每个女人都等着一个男人来拯救。当时听到这句话，觉得很悲哀。可是事实似乎真的如此，女人似乎真的无法自己拯救自己。只是当千千万万的女人安于这悲哀的境况的时候，却总还有不一样的女人站出来，那么耀眼，刺得眼睛疼了，心也疼了。很多时候，不是不知道自己想要什么，而是固执而愚蠢的认为，自己想要做的是做不到的。没用勇气，是因为心不够强大吗？是的，不够强大，总是在害怕一蹶不振，不是饥饿和贫穷，比饥饿和贫穷更可怕的是从此自己开始轻贱自己。

      女人的心到底能走多远？或者在挣扎中等着拯救？当小云被钉在耻辱柱上之后，还在期待着男人的解救，当男人给她更多的屈辱和损害的时候，带给她温暖的仍然是个男人，只是这个男人是个十岁的孩子，有成年男人没有的明亮的眼睛，只是这个男人，是她十六时生下的孩子……

 

 

      q友，两年多时间里聊得并不多，彼此没有什么太多吸引的理由，倒是有沉默的理由，略略的知道底细，是朋友的朋友。跟朋友的朋友作网友是可笑的事情，我一直都这么想。sex and the city里说，为朋友牵红线的人会遭到诅咒，我不知道事实是否如此，但是难免使当事人有些尴尬。谁都觉得自己还年轻，这种跟偶遇的浪漫背道而驰的东西让人心灰灰。

       虽然聊得不多，但是每次他总表现出让我惊诧的热情，我正是我难以理解的事情。我说放假回家去，他问是不是去相亲，我顺水推舟的说是，我急着在饿死之前找个人嫁了。他说那好吧，祝你失败，因为成功了我会伤心。我笑他的油嘴滑舌，反正当时正愁肠百结苦恼我的求职信，就配合他聊了下去。竟然说要娶我，向我求婚直到我答应为止，并理直气壮的列举了不少我非嫁他不可的理由。我问他，你没gf？这是我第一次问有关他私人的问题，他说，没有，非常想要。我暗暗的想，怪不得饥渴的男人，在网络上YY。他曾经愤怒的向我投诉，因为他问我名字和电话，我告诉了他然后说晚安去睡觉了，竟然没有问他的。第二天在Q上留言我差点脱口而出：你想知道就问了我，我愿意回答就回答了，我不想知道你的我为什么问你？想了想，不好，因为对方到底是朋友的朋友，是一个学校的校友。在网络上还是不能放任自己尖酸刻薄，这让我有点沮丧，网上网下我还是个克制的人。

     他列举那些我嫁给他的理由时，虽然每条都似乎很在理，却没有一条对于我来说有说服力，没有一条。他说会养我，会关心我，会陪我看电影，行街和旅游。这样还不够吗？我想应该是够了的，可是每条看上去都那么平淡无奇没有吸引力。他说，你不是说只找个能让你不饿死的人就好了吗？我说，最简单的就是最难的。我隐藏了后半句：有时候你说你不提条件，其实是因为你心里的标准太多以至于无法表述。这是很糟糕的事情，你自己都无法想象符合那些琐碎的、复杂的、冗繁的标准的人是怎样一副面目。后来，我想明白了，之所以会有这么多无足轻重我却咬住不放的不嫁的理由，是因为打心里我还不想嫁人。

    每个女孩都有着或者有过一个梦，我也一样，关于真命天子的意外邂逅。你越来越得直面现实的时候，还是不甘心，就是不甘心支撑着你坚守着你的一方守卫的领域。有时候就像一道坝，堵着洪水，一旦有天承受太大的压力垮掉了，就是一溃千里无法修复的了。当你说服自己的时候，其实出现什么人对你来说就不重要了，嫁给谁已经不重要了，你会选择嫁给温柔，选择嫁给金钱，选择嫁给才华，或者权力，你选择的并不是人，而是人身上的那些附属品。

     我会嫁什么样的人，谁知道呢，等我知道哪些附属品是最好的吧。。。。我想我身上的附属品必须先增值了再说。

     直到现在我仍然不知道当初转专业是否正确，但是早已经是不可以回头的事，我可以做的就是在这条路上继续走下去，就像当初我来华工，来行政管理一样。我对于不可扭转的事总能理智的接受，理智不等于我不会去想更多的东西，不等于我不会去怀疑自己。

     转专业之后我的心理上所承受的压力以及我心灵所遭遇的困惑，也许使我成长了成熟了，但也许产生了更为消极的作用。很明显的是，我不断的受到打击，我之前所拥有的那种优越感，那种可贵的优越感没有了。我常常说我之所以转专业是因为之前的对我来说太容易，随随便便我都可以拿个令人满意的成绩，言下之意就是毫无挑战而言。而现在，我终于遭遇挑战，我却发现关于挑战的乐趣正在丧失，我在怀疑，我被恼人的成绩所困扰。更困扰我的是我身边与我截然不同的人，他们所认可的价值也让我无法认同。我可以想成自己是鹤立鸡群，但是说鸡立鹤群似乎更为准确。出于对于自信心培养的需要我应该选择第一种说法，但是趋于众人的看法的话我或许不得不承认后一种。我尝试从自己身上找到更好的更有价值的东西，独一无二的东西。坚韧我知道是种好品质，可是我身上的我想还太过于表面，内心里我不够坚定，我审视自己的时候，发现我自己支撑得并不理直气壮。或许我需要更多的磨砺，又或许我要找到其他的突破口。

     生活对于我，未知太多，过去的以及将来的。而现在，此时此刻都是个谜，这一分钟我的每一个细微的动作，每一个闪过的念头对于未来会有怎样的意义，我完全不能掌握。我即将面临的是更大的挑战，是和我身边的人和我自己的一场决斗，就像当年高考的时候一样。当初我是信心满满的，我是坚定的认为我是优于身边的人的，而现在，我握在手里的筹码有些变化，不能用多少衡量。我想，我应当更全面和深刻的审视自己，我应该给自己一个明确的奋斗方向，我应该了解到自己的独一无二。

     即使无法探知未知，我也应该了解自己更多一些。。。。